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只想被你笨拙地捕捉

时间:2015-09-29 18:09 来源:网络新媒体 作者:孱弱的小编 已围观

港囧

 

作者:@姬霄

 

约朋友去看港囧,一开始他是拒绝的,说已经看过泰囧了,不想再花时间去看一个复制品,更何况这复制品百分之八十无法超越前作。但因为票已经买了,于是我一再强迫他陪我去看,最后他妥协了。


电影开场前我还饶有兴致地跟他讨论台前幕后的阵容和八卦,但很快我就兴奋不起来了,因为他开始不断在耳边跟我解析这部电影:比如徐峥跟杜鹃分手后,嫁到了赵薇家,他就说这预示着男主角要婚后出轨;比如包贝尔攥着DV跟着徐峥一路跑,他就说这个DV会成为关键道具,也许会救一命或者发现阴谋;再比如徐峥终于跑到了画展上,摄像给了杜鹃的背影一个漫长的特写,他一拍大腿说,要完,这镜头的意思是俩人还是无缘相见啊。

虽然他说的最后都中了,但严重干扰了我的观影体验。我说你他妈就不能好好看个电影,乐一乐就完?他一脸无奈,我乐不起来,我学电影的,我眼中的他们都是为了搞笑而搞笑,为了铺陈剧情而存在,哪里埋了梗哪里要煽情,我一眼就看明白了,你让我怎么乐。就像春晚里那些烂小品,你看着不仅笑不出来,反觉得大过年的这些演员还得出来哄别人开心,挺辛酸的。

我说那你看电影不图乐子图什么?他说没啊,我当然有乐子,我的乐子就是数梗、数泪点、数背景乐、数镜头,在我眼里,一部电影是搞笑还是悲伤并不打紧,这是你们普通观众要了解的事儿,而我只负责了解它牛不牛逼。看他吃着爆米花振振有词,我一时无言以对。

他的话让我想起一件事,几年前我曾有缘跟一位著名的电影公司老板吃饭,酒过三巡聊到电影,他问我,你觉得商业电影的特质是什么?我说刺激。他又问,什么才是刺激?我虽然看过不少电影,但却无法准确地描述出来。他见我迟疑,笑了笑说,在商业电影中,刺激是可以被量化的,如果我想让你哭,拉高背景音乐,增加闪回片段,电影里的角色开始情绪化,比如流泪或咆哮,说一口煽情的台词,你就会情不自禁地跟着鼻头泛酸。当然,你并非被感动了,这只是你的生理反应。很多人认为商业电影缺乏内涵,就是因为过多使用这种可以量化的刺激,这就是它真正的特质。

不得不说,年轻时的我曾一度被他所描述的这种方法论折服,认为世界上的一切事物,哪怕人眼看不见的东西,都可以被量化。举例说来,曾几何时,想知道一个广告的效果只能耗费大量人力去做市场调查,广告的报价也玄之又玄,令人捉摸不透,而自从蓝色光标率先开始使用量化报表的方式计算效果和价格,现在已经成了广告公司的标配。

放眼身边,考试是量化,体检是量化,电影票房也是量化,就连没人能说明白的爱情,依然可以量化。医学证明,当有人向你告白而你恰好也喜欢她,这时的你呼吸急促,面色通红,四肢颤抖,心跳加快,是因为在你大脑中,某一种物质正在迅速分泌。它分泌得越多,你的感受就越强烈。

心理学家荣格也声称,人脑对某一类人的喜欢程度是天生注定,是自出生之日起就嵌在我们体内的遗传因素。人类借此形成对异性的原始印象,而你的选择只不过是对这种原始印象积极或消极的反应。

照这么说,如若能通晓感情的标准和来源,研究出令其增强或减弱的方法,人类早就可以脱离爱情这片苦海。

但,这是我们想要的吗?

当你面前有一个前凸后翘的大美女眼巴巴等着跟你发生点关系,这时候来了一位不解风情的科学家说,我给你来两针,保证能让你产生比前者多数倍的快感,你愿意吗?你是不是傻啊。

年初的时候,有一名读者给我发来私信,说自己的未婚夫在婚礼前一天上了她闺蜜的床,哭着问我怎么办?我说遇见这种人渣不早点甩了,还留着过清明吗?过了几个月,她又发私信给我,说他们已经结婚了。我有点意外,又有点鄙夷,我说你真牛逼,这种事都能咽下去。她有点不好意思,但最后跟我说,其实你说的道理我都懂,我也知道江山易改秉性难移,可是我实在太爱他了,他离开我一秒钟我都不舍得。我问过自己,就算他继续做错事,我能不能承受,最后我决定相信自己的选择。

听完她说的,我无话可说,你要说她可怜人必有可恨之处也行,说她自己装的逼跪着也要舔完也行,但感情这件小事,每一个旁观者都理性十足,各有各的方法论,却只有她才是当事人,只有她才能身在其中地感受这份情感带给她的快乐苦楚孰多孰少。

我们都听过太多感情世界里的方法论,什么选个灵魂高贵的人做伴侣,什么对的人你永远不会失去他,什么陪伴才是最长情的告白,每一条都像攻守兼备的真理,繁复程度甚至超过三十六计。但作为一个成年人,真当面临感情问题时,这些方法论当真毫无用处。

台湾作家王文华写过一篇短文叫《你怎么现在才来?》,文中女主角决定心无旁骛地去追求一位男士,闺蜜劝她,“你怎么可以先约他?这样你不是一开始就处于劣势?”她回答道:“你也许不相信,但当我看到他,突然间我对所有的游戏感到厌倦。那些游戏就像大富翁,不论输赢最后都是假钱。我玩大富翁盖了多少旅馆,周六夜里身旁一定有伴。但是周日清晨醒来,他们都穿好袜子说要赶去加班。”

我知道你看得透彻,晓得进进退退的方法,看得懂生活中多多少少的瑕疵,但我不知道你会不会也曾有过这样一个瞬间,突然想忘记前半生所精通的所有法门,任你能飞天遁地踏雪无痕,只想做个乖巧的猎物,被那个人笨拙地捕捉。

别再提你的方法论,别再辩驳你所谓的“感情经营”和“爱情三十六计”,这世上没几个人是傻子,包括那些正在无知的大笑,正在愚昧的受伤的人。正如《摩登家庭》里所说,人性最美妙的时分是在为对方做出15%改变的时候。就像她在人前说错了典故的出处,而一向渊博的他沉默了三秒,说真棒。就像他开车错过了一个路口,而赶着打卡的她说,别急。就像我们陪着家人看无趣的春晚,抢零星的红包。一边抱怨着,一边倒退几步说,好吧这次我走慢一点。

他们寻找的不是方法论,不是求一个结果。他们只是在享受看电影时无知的乐趣,拥抱时片刻的温存,回忆时一瞬间的青春,还有不需要原因,只顾全力以赴的爱。

与这些相比,你掌握的一点也不高级。

 

 

 

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