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有质量的晚年生活

时间:2015-09-30 18:41 来源:网络新媒体 作者:孱弱的小编 已围观

木姐好。我想问问如何跟性格不好的父母和平相处。十五年前离开父母身边到北京生活,目前婚龄五年未育!最近父亲生重病,回家探望。越发觉得家里气氛压抑。父亲是家里老小从小被娇惯,蛮横倔强。母亲自幼丧母,继母也对她不好。导致母亲性格也急躁易怒。我从小经常看他们拌嘴吵架,但也会和好,也算的是个和谐快乐的家庭。可不知是否我常年不在身边的缘故,觉得他们越来越难沟通。尤其是母亲,说每一句话都呛着说,而且什么都听不进去。我性格也急,有时候也会跟她呛起来。感觉他们很难坐在一块好好说会话,只要一方口气不好,另一方马上跳脚。我该怎么办,难道非得生个孩子给他们带才能让他们平和一些么?

答:我国民的生活贫乏都写在你最后的问号里了。年轻不知道如何过下去,老人说,生个孩子就好了。老年人不知道如何过下去,年轻人说,生个孩子给你带就好了。孩子是什么?是填补人类空虚的良药,是解决家庭矛盾的利器,是维护世界和平的使者。看,我们生来就肩负重担,他们还不承认虐童。

以合作生娃作为婚姻模式的人,在孩子成年离家后,定会陷入“空巢”的寂寞。他们的感情原本是靠孩子维系的,并不是真正的相濡以沫。在西方,如果一对中年夫妇在孩子长大后没有共同语言,性格也不和,可能会果断地选择离婚,重归单身,或者另择伴侣。他们的社会福利和自
由观念,使得每个人不管五十六十岁,都可以独立生活。哪怕普京这样的地位身份,妻子也潇洒跟他说拜拜。

但在中国,总是充满扭曲的“善始善终”。那些吵吵闹闹一辈子的夫妻,熬到一把年纪后,即使充满矛盾,天天斗气,也非要白头到老。他们不在乎精神交流,不重视生活质量,只为了世俗的“相互依靠”。浙大退休教授裸躺阳台多日,浑身发臭,妻子也没理他,甚至拒绝外人关心探视。这冷漠是不是超乎想象?其实在早已没有了感情,还被子女逼着一起养老,或者相互冷眼看余生的夫妇身上,发生什么也不奇怪。

我并不是说你的父母关系糟糕到什么地步。只是为了扶养凑合过下去的老人,难免心中有怨。比如你父亲生重病,最受打击的是你妈妈,除了经济上,体力上,精神上的付出,还要面对可能孤寂的晚年。这对她而言,是非常沉重的。她为这个男人劳累一生,只被视作义务,到了自己也年老体衰时,原本奢望的天伦之乐,也破灭了。她不得不像个更劳累的保姆,操持家务的同时,伺候重病的丈夫,匆匆回家探望的女儿只会要求“你们和平相处”,甚至嫌她不够辛苦,想生个孩子给她带。

你说,这样的人生还有盼头吗?没人真能做到任劳任怨,你可以逃离家庭,你妈逃不掉,女人的暴脾气基本是被环境逼出来的。如果她能轻轻松松地周游世界,有钱有闲无牵无挂,她也能满面春风,好声好气。因为生活给了她什么,她就回报什么。你真心疼她,就帮她分担压力,亲自照顾病父,或者请保姆帮忙照看,让你妈从家务中解放出来,她也需要一个有质量的晚年,而不是油尽灯枯。

中国的为人子女,有习惯性自私,往往为了逃避赡养,而要求父母不离不弃相互照顾。可父母也是人,也有他们的自私,他们也想过着高兴就同住,不高兴就不搭理的自在生活,要是能保证他们老有所依,衣食无忧,谁也不是离不开谁的。所以我以为的孝顺,不是要让父母好好地,不吵不闹,而是给他们更多的选择,更多的保障,让他们可以不被道德绑架,不被传统束缚,在人生最后的时光为自己活一把。

来源:@不加V

链接:http://weibo.com/p/1001603892506927448087?mod=zwenzhang


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